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這兩天發生了很多事情。

今天去到辦公室，上班，
順便跟同事聊聊將來的路。

畢業已經兩年，我對這兩年都在準備考試的狀態有些不滿，
但我也很清楚我並沒有後悔，只是焦慮。

當我看到別人都認真的在工作或唸書的時候，
突然覺得只有自己還停留在原地，什麼都沒有得到。


和同事聊有個好處，就是她們真正懂得臨床的難處，
以及這並不是想要就可以得到的棒棒糖或者甜甜圈。

我常聽到所謂的冷嘲熱諷，或許是針對考了三次到今年還是只有備取的我，
或許是針對到現在還沒開始工作的我，又或許是針對不知道在堅持什麼的我。

很多人對我說：「妳真的很堅強又很勇敢。」

但是到現在，就連我都開始懷疑這條路是不是真有那麼難走??
還是只是我根本就不適合這條路??

開始想要換跑道的我，卻又得到另一個工作機會，
當然到現在為止它還只是一個機會，還沒有變成工作。

於是我的掙扎越來越明顯。　Orz

最近找了很多人資的資料，因為我開始覺得或許我可以改走人資，
這是我可以繼續和心理學為伍，但又不那麼必要唸研究所的一個方法。

跟同事聊，雙胞胎的姐姐說：「妳可以再考個一兩次再看看吧。」
羅瑪莉說：「我覺得妳如果一直待在這個領域，總有一天會考上的。」

我跟姐姐說：「我已經考三次了還要再考一兩次??」
姐姐居然回我說：「哎呀，臨床考個七八次的大有人在啊，考研究所是時也命也運也。」

(這真的是很奇妙的一個領域吧。　XDDDD)

不過姐姐也跟我說可以嘗試別的工作試看看，
多看看如果真的還是覺得喜歡臨床再回來唸書也不晚。

當她們說其實畢業三四年以後再回去唸書也沒有關係的時候，
我突然覺得如果我工作兩年之後，再考上研究所去念書，其實也不是那麼久遠的事情，
又或者該說，不是那麼讓我排斥的事情。

(我本來覺得畢業那麼久才回去唸研究所不太好。)


部落格很久沒有更新，某個原因是我沒有動力去更新，
雖然還沒有到把msn上的人通通都封鎖的地步，
但是我的的確確知道自己不想和別人交際應酬。

那天有人約我回去同學會，結果我回絕了。

並不是因為我不想看到同學們還是什麼，
我也很清楚他們是我的朋友，我沒有排斥和他們來往。

只是我還是沒有那個勇氣去跟別人解釋我的現況，
更甚者是不想耗盡心力去掀開這纏纏繞繞的線團釐清一切。

不是說他們不懂我的心情，而是要說出口那刻的複雜，
如果連我自己都還沒有辦法體認，沉浸在迷惘當中的未來又怎麼會有輪廓。


公主大人的網誌上寫：「希望你們都可以堅定到最後，實現你們的夢想。」

然後我回頭看著高懸在面前的夢想，
那差一點點就伸手可及、卻也因為差那一點點就遙不可及的夢想。

我說：「放棄比堅持更難。」
如果這真的是我的夢想。