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社會化的陣痛期。

我知道這些都是必然的，所謂的話術和手段，
我都知道我也很明白，但就是不想要使用。

「總有一天我們都會長成我們不想要變成的那種人。」

這幾天我想著，當我不想要使用這些伎倆的時候，
是不是真的會在無形當中落後許多，
落後那些懂得逢場作戲、爭功奪權的人。

每個人都把面具戴得那麼牢，
讓我開始懷疑這個世界是不是就是這麼瘋狂??

不管什麼喜歡不喜歡、過去或現在、
反正到頭來我們都要變成那個虛假的未來。

我討厭那樣。


「妳要學著去做這些事情啊...」你說。

可是如果我那樣做了，連自己都要討厭自己，
這樣我又怎麼會看得清楚未來的路??

如果我變成了我都不想要變成的人，
那我又怎麼知道前方的夢想還是我想要的??

「我覺得妳的生活好像很快樂。」你用羨慕的語氣不只說過一次。
「妳好像很可以自得其樂。」這句話你也說過很多次。

因為我知道我要什麼，我喜歡現在的我，
最簡單的自我認同來自於內在的歸因。

那些虛以委蛇的逢場作戲當然是必要之惡的存在，
只是現在的我還不想要在精疲力竭之前成為那樣的人。

所謂的努力，或許是無用，但至少無愧。

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我只是沮喪自己讓事情變成這個樣子，所謂的勾心鬥角我只能說我真的很不懂，
如果有天我醒來，發現我開始使用那些我曾經掙扎著不要去使用的手段，
那希望我有一個很好的理由可以說服我自己。

原來事實一點都不重要。